Fórum - Téma


Moudra života


Fórum Vtipy Moudra života




2012-10-26 10:06:52

1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.

2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!

3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.

4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

5. Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."

7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy.

10. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.

11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.

12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

13. Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

2012-10-26 10:57:24

Li Po: Věčná písmena

V bambusech,

čeřených větrem

před mými okny,

šumí vodopád.

Lupínek květů švestkových

za lupínkem

na sníh -

tak padají má písmena

na papír.

Mandarinek vůně

vyprchá,

jínění v slunci

pohasne -

jen písmena,

jež tady maluji,

jsou věčná.

To vím já:

Li Po

2014-05-01 18:31:43

taky mensi test sko sme na tom vlastne?? http://testy.nanic.cz/testy/logika/rodinne-vztahy/

2014-05-20 17:05:27

Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:

  • Pane, napadli nás Slováci!
  • A koľko ich je?
  • 5 miliónov.
  • A v ktorom hoteli bývajú?

Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE :

  • žmurkajú spoločne
  • hýbu sa spoločne
  • plačú spoločne
  • všetko vidia spoločne
  • aj spolu spia

Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou.

Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.

Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!

Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:

  • Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:

  • Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!

Lekár hovorí pacientke:

  • Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
  • Ale ja vajcia neznášam.
  • Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.
  • Hej pani, koľko musím mať detí, aby som brala 1000 EURO podpory?
  • Dvanásť.
  • Jooj, ...to aby som tri utopila!

Babka s dedkom idú po meste a pozerajú sa na mladých ľudí. Babka vraví:

"Dedko, pozri, akí sú tí mladí chlapci dnes skromní. Piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa pritom smejú."

"Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?"

"Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil..."

2014-06-04 08:06:16

taky východniarsky,,,

Prisol pan ku holicovi a chce zaujimavi a ocarujuci uces. Holic kuka a potom povi: odporucal bi som vam uces FERDO MRAVEC. A co to za uces pita se pan. Holic zacne visvetlovac...no vidzi, ze mace tri vlasi ta vam jeden vitarhnem a z dvoch vam zrobim tikadla

2014-06-11 22:00:55

POSÚVANIE DÔCHODKOVÉHO VEKU

Idem z práce. Mám 73 rokov. Musím ísť vlakom, pretože som o vodičský preukaz prišiel ako zdravotne nespôsobilý. Po tom, čo mi vo vlaku cvakne lístok sprievodca s načúvacím prístrojom a silnými dioptriami, vystupujem.

Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko. To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsona.

Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku. Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa pomočil. Opäť to nestihol.

Vychádzam von a idem na električku. Vodička žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť, pretože trpí stratou pamäti.

Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, keď sa podarí dostať kuchára z kómy. Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, kým dôjde k môjmu stolu. Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná päťku od desiatky a nemôžeme prísť na to, koľko mi má vlastne vrátiť peňazí.

Idem domov. Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť akúkoľvek prácu. „Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí. Ešte pracujeme MY. “

Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero. Beriem si radšej pampersky, aby som to vydržal. Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka, predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu. Vraciam sa domov. Odložím obe protézy.

2014-06-30 17:18:28

SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ

To čumíte-bílé huby

zaplatíte za mě dluhy

z vašich daní za práci

cikáni se vyplácí

Do práce já nechci chodit

starou budu nutit rodit

svinčík dělám kolem domu

jak je zvykem mnoha Romů

Kolem sebe všechno zničím

na krádeže pakáž cvičím

řádně platit nemám zájem

energie ani nájem

Kam já vkročím, kde se mihnu

stoprocentně něco švihnu

u kanálu krycí mříž

na hřbitově zase kříž

Na chlast dobrá každá pětka

něco vysouloží štětka

a podpora v řádné výši

blahobyt mě značně zvýší

Zničený byt prodám tady

v létě letím do Kanady

tam dostanu další mamon

já si žiju jako baron

Až přiletím zase zpátky

nárok mám na ušlé dávky

a pohodu v novém bytě

v žádanější lokalitě

2014-07-03 18:34:36

Keď som bola mladšia, nenávidela som účasti na svadbách.

Tety, príbuzni, i známi za mnou chodili, štípali ma do líc a hovorili:

"Teraz si ty na rade."

Prestali s tým rýchlo, keď som im ja začala robiť to isté na pohreboch.

2014-10-02 19:48:10

2014-10-25 19:45:25

Hovorí cigáň gádžovi:

Ja neviem, prečo vy biely stále hovoríte že "

konečne piatok" ?

2014-10-27 11:01:17

Přijedou do USA cikáni a žádají o vízum.

Jaký je váš účel návštěvy?

Přijeli jsme na pohřeb pana Obamy.

Ale pan Obama přece žije, dokonce se těší dobrému zdraví a má spoustu plánů.

Néé to nevadí my si počkáme..................................

2014-11-03 19:39:05

2014-11-13 13:40:22

2016-09-13 20:54:34

2016-10-05 21:54:21

 Zdenda
Zdeněk
2016-10-06 15:06:36

p.s.:

2016-10-06 17:36:38

Tak se taky přidám: Přijde ženská na gyndu a říká, že to dostala po dlouhé době a je to nějaké divné. Doktor ji prohlédne a ptá se jak dlouho neměla chlapa. Ženská říká, že už hodně dlouho. Doktor na to: Jó milá paní, tak to z vás neteče krev ale rez.


Odpovědět