Fórum - Téma


Vtipy o sexu


Fórum Vtipy Vtipy o sexu



1  2  3  4  5 ......... 9

2012-03-23 06:46:47

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”

„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”

„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”

„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”

2012-03-23 06:50:24

Co říkají ženy různých národností po milování?

Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.”

Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!”

Rusko: „Ivane, žiješ ještě?”

Čechy: „... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!”

2012-03-23 06:52:17

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: „Chci tu nejvychrtlejší dívku.”

„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”

„Ne, chci tu nejvychrtlejší.”

„Dobře, počkejte na pokoji.”

Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”

„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”

Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”

2012-03-23 06:56:42

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"

"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."

Pán se objevil hned druhý den:

"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."

2012-03-23 07:00:03

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.

První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.

Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:

DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.

Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...

EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.

Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:

TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

2012-03-23 07:01:52

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je"

2012-03-23 07:04:00

Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona "své dny". Jsou v nejlepším a náhle nekdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevrít. Za dvermi na neho hledí vyjevený pošták. A ríká:

  • "Pane vy máte na brade krev"

On se rychle utre a ríká:

  • "Byl jsem zrovna na záchode, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy".

Pošták pokyvuje hlavou:

  • "Jo, jo to je videt, že na záchode - ješte máte na cele kousek hovna".

2012-03-23 07:05:19

Rumcajs zastaví u lesa Ráholce kočár, vytáhne bouchacku a narídí pánovi v kočáru, aby si to udelal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na nej silný argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrát, trikrát, a pak povídá:

  • "Já už ted vážne nemužu!"

Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:

  • "Vážne nemužeš?"
  • "Ne, opravdu!"

A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:

  • "Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jicína!"

2012-03-23 07:06:53

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.

Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a viš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici

2012-03-23 07:10:08

Hippies nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.

„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippies. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“

Hippies se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.

„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippies souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippies!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“

2012-03-23 07:10:54

Milenec ošahává milenku a brouzdá jí po zádech.

Milenka: ,,Co to děláš?"

Milenec: ,,Hledám kozy."

Milenka: ,,Ach, ty hloupý. Ty mám přeci tady vpředu."

Milenec: ,,Nemáš, tam jsem už hledal."

2012-03-23 07:12:27

Ředitel Zoo sedí v hospodě, prolívá se kořalkou a pláče.

Přijde k němu Fero a ptá se ho, proč brečí.

Ředitel smutně praví: " Máme v Zoo samici šimpanze a ta je tak nadržená, že nám zabila už tři samice, protože nemáme samce, který by jí uspokojil."

Fero říká, že se dá vše jednoduše vyřešit a zavolá Deža.

Fero promluví s Dežem a říká mu: " Hele mám pro tebe kšeft, potřebujeme, abys uspokojil v Zoo opici za 500".

Dežo souhlasí, ale má tři podmínky: " První, že bude všude tma, druhá, že se s ní nebude líbat a třetí..."

Zvědavý ředitel se ptá:" Jaká je ta třetí podmínka?" Dežo se zamyslí a říká: " Těch 500 Kč vám dám až po výplatě"

2012-03-23 07:13:06

Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.

Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.

Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!!"

2012-03-23 07:14:04

Přijde žena do ordinace a říká: "Pane doktore, mám problém. Jsem tak tlustá, že se do mě můj manžel nemůže dostat. Chtěla bych vás poprosit, jestli byste mi nepřeoperoval vagínu na nějaké jiné místo?"

Doktor si nechápavě poklepe na čelo a v tom pacientka vykřikne: "Tam néé, tam by mě mlátil koulema do očí

2012-03-23 07:15:48

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

2012-03-23 07:18:16

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

2012-03-23 07:20:47

Příjde starý dědeček k dortorovi a povídá mu: "Pane doktore, já bych si chtěl naposledy s manželkou bábičkou zasouložit než odejdu z povrchu zemského a nějak nám to nejde" a pan dokrtor mu na to říká: "No jistě pane, s tím se dá určitě něco udělat. Tady máte stříbrnou tabletku - ta je pro vás a zlatou tabletku, tak je pro paní manželku." Dědeček poděkuje a za rohem si řekne proč by měl dát bábičce zlatou když by si ji mohl vzít. Tak i učinil. Druhý den se ptá doktor dědečka a ten mu řekne: "no, víte, já jsem to vyměnil a manželce stvrdla kyčel a mně se otevřela rána po druhé světové!"

2012-03-23 07:22:01

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."

Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."

Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady... Přímo umělecké dílo.

Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."

Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle...pořád ještě nevybalený z bedny ..."

2012-03-23 07:23:11

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že

přišel do kovárny mlynář a povídá:

"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"

Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji

všechno bolí.

"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.

A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.

Mlynářka jen vzdychá a povídá:

"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako

by se teď nahrnulo dolů."

"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.

A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.

Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář,

vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři,

kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,

tak bych řekl, že ji šoustáš!"

2012-03-23 07:24:01

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 9