Fórum - Téma


Vtipy o sexu


Fórum Vtipy Vtipy o sexu



1  2  3  4  5 ......... 9

2012-03-23 07:25:35

Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence.

První kandidát, 35 let, vydrží jeden den.

Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny.

Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek.

Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:

"No, a teď mě týden neuvidíte."

Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:

"A vy někam jedete?"

"Ne, teď vás budu tejden šukat zezadu.

2012-03-23 07:26:53

Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá:

„Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty?“

„Že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha.“

„Óóhhh, a na co myslíš teď?“

„Že se mi to docela povedlo.“

2012-03-23 07:31:53

Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou Alibaba a ptá se jí:

"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"

"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."

"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"

"Však já ještě nejdu

2012-03-23 07:33:26

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:

˝Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?˝

˝Jo jo, to by sme teda chtěli.˝

˝Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.˝

Tak jeden z kluků dá hádanku:

˝Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?˝

Slečna se zamyslí a pak řekne:

˝Tak to bude Mercedes.˝

˝To je špatně,˝ řeknou hoši a vrhnou se na ni.

No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:

˝Řekni beruška, řekni beruška!˝

2012-03-23 07:35:09

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:

„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“

Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:

„A k zubaři jdeš zítra taky?“

2012-03-23 07:37:11

Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝

2012-03-23 07:38:10

Baví se banán, prsa a penis, kdo z nich má nejtěžší život.

Banán: ˝Já celej život čekám, až uzraju, pak mě ale někdo utrhne a sežere.˝

Prsa: ˝To nic není, my jsme celý den zavřené v tý blbý podprsence, večer nás vyndá, někdo nás vohrabává a vocucává.˝

Penis: ˝To nic není proti mě. Já jsem celej den ve smradlavejch trenkách, večer mě vyndaj, daj mi pláštěnku, posaděj mě do výtahu a jezděj se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.˝

2012-03-23 07:38:57

Dívka píše do Brava...

Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?

Bravo odpovídá: Pokud jsi píča tak ano...

2012-03-23 07:39:58

Žena přijde k doktorovi a vypráví mu, že má problém s malýma prsama a že jí to vadí. Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá že pravidelně ve 4 hodiny se musí svléci, mnout si prsa a zpívat ˝Rozvíjej se poupátko.˝

Žena tedy poděkuje a jde domů. Cestou vlakem zjistí, že budou 4 hodiny a tak si v duchu říka ˝tady je moc lidí to nemůžu˝ a jde do jiného kupé.

Tam zjistí, že je tam jen jeden pán tak si pomyslí ˝no ten spí, tak mu to nebude vadit˝ a svleče se a spustí ˝Rozvíjej se poupátko˝. Chlápek vyletí z pod kabátu a řekne ˝To už jsou 4 hodiny˝ rozepne kalhoty a spustí ˝Vysoký jalovec˝

2012-03-23 07:42:00

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".

"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.

"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."

Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.

Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.

Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"

"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."

2012-03-23 07:43:08

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:

Děda: „Kde jsi byl celý den?“

Jeník:“Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.“

Děda: „Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.“

2012-03-23 07:44:04

Mladí italští novomanželé s nulovými sexuálními zkušenostmi vyrazí na líbánky. Když večer vejdou do svého hotelového pokoje, atmosféra se naplní jejich rozpaky, co dál. Mladík tedy zavolá své matce o radu. Ta mu řekne, aby si sedli na postel a začali se hladit, že to dál půjde samo. Sednou si tedy, začnou se hladit, ale ono nic samo dál nejde. Tak mladík znovu zavolá a maminka radí:

"Svlékněte se, zalezte si pod deku a dál už to půjde samo."

Svléknou se tedy, lehnou si spolu pod deku a ono zase nic. Mladík volá potřetí a maminka už ztratí trpělivost:

"Tu největší věc, co máš, dej do nejchlupatějšího místa na jejím těle... sakra, co jsem to přivedla na svět za nekňubu..."

Za minutu zvoní u maminky telefon znova a mladík říká:

"Mám nos v jejím podpaží... co mám dělat teď?"

2012-03-23 07:45:05

Přiběhne muž domů a volá na ženu: "Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!“

Žena: „No a co mám dělat?“

Muž: „Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!“ uhnul a ona proběhla zdí.

Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá:

Muž: „To jsem tě vymrdal, co?“

Žena: „Co ty, ale soused

2012-03-23 07:46:02

Přijde paní k sexuologovi:

"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."

"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."

Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."

"No vidíte, tak jste spokojená..."

"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

2012-03-23 07:47:00

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže:

"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"

"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."

Druhý den ráno je paní u doktora opět:

"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."

"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."

Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:

"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."

"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."

"A?"

"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"

2012-03-23 07:48:58

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

"Padesát pět, padesát pět!"

"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.

"Tak kolik jich znáte vy, třeba."

"Pět."

"A vy?"

"Sedm."

"A vy?"

"Jeden."

"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."

"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."

"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

2012-03-23 07:50:34

Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a říká:

"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."

"V pohodě, na tom přece nezáleží."

"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám."

"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat.

Víš, já ho mám jako mimino."

Po chvilkových rozpacích se na sebe usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena.

"Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???"

"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."

2012-03-23 07:56:55

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho na ex a chce další. To se opakuje čtyřikrát.

"Vy ale máte nějakou žízeň", povídá hostinský.

"Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."

"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský."

"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."

Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a zařve: "Co to tu děláte?"

Hostinský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."

"Promiňte, to sem nevěděl", řekne policajt."

"Hostinský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

2012-03-24 06:43:34

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...!

A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!

2012-03-24 06:44:44

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.

"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.

"To nejde, já mám krámy."

"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno." Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky . Zhrozí se:

"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... "Ty vole, já jí sežral!"


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 9