Fórum - Téma


Vtipy o sexu


Fórum Vtipy Vtipy o sexu



1  2  3  4  5 ......... 9

2012-03-24 06:45:58

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:

Berete tyto kartičky?

Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?

Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.

A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.

Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.

Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!

Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

2012-03-24 06:47:59

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí... Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..

Chlap povídá:

"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy.."

Žena mu odpovídá:

"Kdyby si nebyl takovej čurák, tak víš, že je to koza.."

Chlap se jen usměje:

"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou.."

2012-03-24 06:53:54

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.Po měsíci říká jeden muž druhému:

"Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"

Po měsíci říká zase jeden druhému:

"Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"

Po dalším měsíci zase:

"Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"

2012-03-24 06:55:09

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:

"Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"

"No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"

"Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."

Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:

"Tak kde máš tu dceru?"

"Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"

"Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře,je mi pětatřicet, co má bejt?"

"No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

2012-03-24 06:57:31

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednousilně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jedenchlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezkytvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:

"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."

"Tak to teda ani náhodou!"

No, chlápek se naprd a zase ji pustil.Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:

"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"

"Ty prasáku"

No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patřea to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:

"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho,vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"

Chlápek jenom řekne:

"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

2012-03-24 07:06:24

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. "Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?" "S tim si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne."

2012-03-24 07:11:07

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."

2012-03-24 07:13:09

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”

Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”

On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, dejte mi dvoje.”

2012-03-24 07:18:29

Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, něco zaslechne a nakoukne klíčovou dírkou. Po chvíli se odvratí a směřuje do svého pokoje. Cestou si pro sebe povídá: "A může se zbláznit, když si cucám palec."

2012-03-24 07:20:18

Sedí mladík s přítelkyní v parku a přemlouvá jí, aby se s ním milovala.

Po dlouhém přemlouváni mladík sleví:

"Prosím, strčím ho tam jen napůl!"

"Dobře, ale určitě jen napůl, slib mi to!"

Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.

Dívka si to začne dost užívat a říká mu:

"Tak ho tam strč celýho, můžeš! Už mi ho tam strč celýho"!

Zahanbený mladík se snaží zachránit situaci:

"Ne ne, slib je slib!"

2012-03-24 07:23:15

Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap. "Je starej doma?

" "Není." Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní. Druhej den: "Je starej doma?

" "Není." Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje celej tejden. V pátek se už ženská naštve, a říká si: "Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?

2012-03-24 07:28:04

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.

Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"

Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."

Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"

Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."

První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.

Náčelník: "No a co bylo teď?"

Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."

Druhý policajt vylezl a taky přefikl.

Náčelník: "No a co bylo teď?"

Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."

Náčelník vylezl a taky ji přefikl.

Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"

Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

2012-03-24 07:38:44

Leží na břehu řeky čtyři chlapi - dvacetiletej, třicetiletej, čtyřicetiletej a padesátiletej. Tak se tam tak sluněj, pohodička... Když na druhej břeh dorazej čtyři ženský. Ten dvacetiletej to zmerčí a povídá: "Hele, chlapi, čtyři ženský. Poďte přeplavem to, každej jednu zbalí a.." Třicetiletej ho přeruší: "No počkej. My sme čtyři, voni sou čtyři, tak to přeplavem a snad ňákej grúpáč, né." Čtyřicetiletej se jen tak přetočí a znuděně povídá: "Hele víte co, voni když budou chtít, voni si sem připlavou sami." A padesátiletej se rychle zvedne, balí deku a hekne: "Ty vole, chlapi zdrháme. Já mám pocit, že voni sem plavou!"

2012-03-24 07:40:28

U lékaře je fronta, ve které stojí paní s malým chlapečkem a za ní stojí starší pán. Chlapeček chvíli nepostojí. Pán se na maminku chápavě pousmějě a praví: "Ten váš chlapeček je jako z gumy,že?" Maminka odpoví: "Jo, ale z protržené!"

2012-03-24 07:42:26

Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.

První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.”

Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.”

Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím, jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.”

2012-03-24 07:44:05

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky

udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil

zvědavou otázku:

"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"

"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.

Ten starý vůl se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

2012-03-24 07:45:19

..Keď sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil", řiká babka mladíkovi.

Mladík samozrejme souhlasí, pomiluje sa s babkou a řiká:

"No babko, tak ten mobil !"

...a babka řiká "tak si piš: 602 4...." !!

2012-03-24 07:47:03

Mladík doma vybere kasičku a vyrazí do bordelu. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve: „Co chceš, mladej?”

„Ojebat.”

Hlas zevnitř: „Dobře, tak strč pod dveře pět stovek.”

Mladík tam prachy šoupne, čeká minutu, dvě a nic. Začne bušit do dveří a křičí: „Já chci ojebat!”

A zevnitř se ozve: „Cože? Ještě jednou?”

2012-03-24 07:48:22

Sedí tři chlapi u táboráku a hádají se, čí žena má hlasitější orgasmus.

První: „Má stará u orgasmu tak řve, že si musím zacpat uši.”

Druhý: „Má stará u orgasmu tak řve, že jí musím zacpat hubu.”

Třetí: „Má stará u orgasmu tak řve, že to slyším až v hospodě!”

yaris  
Jarda
2012-03-26 14:45:54


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 9