Fórum - Téma


Vtipy o sexu


Fórum Vtipy Vtipy o sexu



1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 9

2013-04-14 16:36:46

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"

"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."

Pán se objevil hned druhý den:

"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."

2013-04-14 16:47:45

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je"

2013-04-14 16:49:06

Potkají se dva kamarádi.

"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."

"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."

Potkají se opět za měsíc.

"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."

"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."

Opět se potkají za půl roku.

"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."

"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."

"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."

"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

2013-04-14 16:51:52

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"

Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."

Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"

Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."

Soudce: "A co následovalo dál?"

Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když

jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl!'

Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho"

2013-04-14 16:53:50

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak malému Lukáškovi nařídí, aby se koukal z okna a hlásil ce se kde děje. Mysleli si, že získají trochu soukromí. Lukášek po chvíli hlásí: U Lukešů se dívají na televizi, u Králů večeřej, u Šubrtů se paní Šubrtová sprchuje a u Vilímků se šuká..."

Rodiče se zarazí a ptají se Lukáška, jak na to přišel.

"Jednoduše" odpoví ratolest, "Jakub také kouká z okna!"

2013-04-14 16:54:56

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka k sobě a hned se začíná svlékat. Ten si se zaujetím prohlíží krásné mladé tělo a pak se ptá: "Kolik je ti kotě vlastně let?"

"Třináct" slušně odpověděla.

"Cože? Třináct?" zařval, "tak to já jdu raději pryč." Spěšně zmizel. Dívenka se zamračí a prohlásí: "Blbec jeden pověrčivej!"

2013-04-14 17:00:42

Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.

"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".

Muž se přizná, že neví.

"To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5."

Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5... opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5."

Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on

neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení

penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:

"Prosím, přineste mi kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5!"

2013-04-14 17:03:24

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:

"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

2013-04-15 16:35:49

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”

Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”

On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”

2013-04-15 16:37:03

„To se mi zdál jednou sen,” vypráví Pepa Lojzovi. „Představ si že se mi zdálo, jak se naproti v okně objevila krásná nahá žena a lákala mě k sobě. Mé libido se vzbudilo a rostlo. Zvětšovalo se. Lezlo přes pokoj, parapet, okno, dolů po zdi, po chodníku, zase na zeď nahoru k ženě.”

„A co dál, nenapínej!” ptá se Lojza.

„No co, nic, jela tramvaj!”

2013-04-15 16:37:44

Co říkají ženy různých národností po milování?

Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.”

Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!”

Rusko: „Ivane, žiješ ještě?”

Čechy: „... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!”

2013-04-15 16:39:32

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: „Chci tu nejvychrtlejší dívku.”

„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”

„Ne, chci tu nejvychrtlejší.”

„Dobře, počkejte na pokoji.”

Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”

„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”

Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”

2013-04-15 16:42:42

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!

Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?

Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!

Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!

Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:

Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...

2013-04-15 16:43:51

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.

Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.

Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"

"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"

"Udělal" smutně přiznal František.

"Ach Bože můj, co se stalo?"

"No co by, vyrazili mne z práce"

"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"

"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

2013-04-15 16:45:23

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.

Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál.

Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.

Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.

Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"

A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...

2013-04-15 16:45:52

Povídají si dvě kamarádky:

"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."

"Buď ráda, že je takovej aktivní."

"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."

2013-04-15 16:47:17

Číňan si objedná prostitutku.

Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele.

Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."

A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc.

Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

yaris  
Jarda
2013-04-17 00:11:23

fordor: Teda ono se zda že to nikdo nečte ale veř tomu že si to par lidi prečte jen tak dal

2013-04-17 15:53:54

yaris: dík,taky jsem myslel,že to ani nikdo nečte,ale budu i nadále přispívat...

yaris  
Jarda
2013-04-17 22:43:33

fordor: Hele to je jako na fb.nikdo nelajkuje ale vsichni to vidí


Odpovědět

1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 9