Fórum - Téma


Vtipy o sexu


Fórum Vtipy Vtipy o sexu



1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 9

2013-04-18 16:55:21

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

2013-04-18 16:57:17

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

2013-04-18 16:58:17

Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku

2013-04-18 16:59:39

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.

"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.

"To nejde, já mám krámy."

"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."

Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se:

"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...

"Ty vole, já jí SEŽRAL!"

2013-04-18 17:00:27

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. "Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?" "S tim si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne."

2013-04-18 17:02:26

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"

Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."

Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."

Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."

2013-04-18 17:05:36

Ahoj, jak to, že jsi včera nebyl na fotbale? ptá se kamarád kamaráda. "Ále žena mě nepustila." "Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky." Příšte kamarád zase nebyl na fotbale. "Proč jsi nebyl ani minule? Udělal jsi co jsem ti poradil?" "Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni .... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky."

2013-04-18 17:11:08

Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné slečny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel. Vydali se po schodech.

1.patro: "Ty vole, mě se blbě dejchá. Myslíš, že nám dá ?" "Jasně, vole !"

3.patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" "Nekecej furt a makej !"

5.patro: "Ty krávo, čí to byl nápad ? To je moje smrt !" Druhý jen těžce oddychuje a mlčí.

Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal: "Ty vole ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !"

2013-04-18 17:12:18

Manželka si užívá s několika milenci naráz.

Přijde domů manžel a tak žena schová tři své milence na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.

Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.

Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."

"Ha, poslala nám kočku."

Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.

"Ha, poslala nám čuníka."

Kopne do třetího a nic.

Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.

Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"

2013-04-18 17:14:05

Prijde ženská do kostela, jde hnedka za farárem a ríká mu: "Otce já jsem zhrešila." Tak knez rekne: "Pojd dozadu a rekneš mi, jak jsi zhrešila." V zákristii jí sundá podprsenku a ríká: "Tak takhle jsi zhrešila?" "Víc", odpovídá žena. Tak farár jí šáhne mezi nohy a ríká: "Tak takhle jsi zhrešila?" A ona povídá: "Víc." "Tak to je fantazie", ríká farár a strcí jí ho tam a povídá: "Tak takhle jsi zhrešila?" "Ješte víc", povídá. Farárovi to zacne už porádne vrtat hlavou a tak se jí zeptá: "A jak jsi, prosím te, mohla ješte víc zhrešit, to mi teda povez!" A ona: "Nakazila jsem ho..."

2013-04-18 17:15:22

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: "Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..." ... "Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!" Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo?" ... "To už je dobrý, já to přemách v ruce!"

2013-04-18 17:25:16

Atraktivní dívka stopuje na frekventovane silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježišmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervozní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí jí moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

2013-04-18 17:26:13

Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ní počkal autem a odvezl ji domů ." "Do takovýho auťáku ti ani nevleze. Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavez bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal." "Do helikoptéry jí manažer nepustí. To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řek, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal."

2013-04-18 17:27:29

Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozne kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat. Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třkrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"" Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mne orgasmus." "Ale to je hrozné. A co na to užíváte?" "Pepř."

2013-04-18 17:28:54

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:

"Já chci bratřítka."

Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:

"Jednu tatínkovi ráno do kafe!"

Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká:

"Máš bratříčka?"

On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."

2013-04-18 17:43:04

Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý : "Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlásí".

Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu :

"Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlasí" On jako zže to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když už nevěděj coby, milenec jí říká:

"Mám perfektní polohu, ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam"

V tom se ozve papoušek a říkaá: "sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte i jazyk, " ale tohle musím vidět !"

2013-04-18 17:46:28

Chlap v lese potká dívku, skočí na ní a znásilní ji.

"Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta".

"Až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka, debile", odpoví dívka.

2013-04-18 17:47:09

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!" "Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu." "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"

2013-04-18 17:48:24

Bavěj se chlapi u piva a jeden druhýmu povídá. "Hele, koukám, že máš snubák. Ty seš ženatej? Že nevezmeš babu někdy sebou?" "Prosím tě, tej tak strašně smrdí z huby, že by odsud všichni utekli." A jak byli připitý, ten druhej mu povídá: "Tak jí kup plynovou masku, ty vole." Potkali se asi za týden a kamarád mu hned povídá: "Člověče, víš žes měl dobrej nápad s tou maskou?" "Neblbni, ty jsi jí ji fakt koupil?" "No koupil. A má to hned tři výhody. Zaprvé, nesmrdí ji z huby, zadruhý v ní vypadá líp a zatřetí, když na tom ležíme a přidržím ji zespoda ty díry na filtru, tak vyvádí jak zamlada."

2013-04-18 17:49:40

Chlápek šel takhle navštívit prarodiče. Když přišel k jejich domku, všiml si, že na verandě sedí starý pán v houpací židli a je od pasu dolů úplně nahý.

"Dědečku, co to tady děláš?"

Starý pán jen tak koukal do dálky a vnuka ignoroval. Zeptal se tedy znovu:

"Dědo, co tady děláš, od pasu dolů nahý?"

Na to už děda zareagoval:

"Včera jsem tady seděl bez trička a ztuhnul mi z toho krk. A tohle je nápad tvé babičky a ne můj."


Odpovědět

1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 9