Fórum - Téma


Vtipy o sexu


Fórum Vtipy Vtipy o sexu



1 ......... 4  5  6  7  8 ......... 9

2013-04-18 17:51:10

Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: Přece nejsem žádnej zoofil a jede dál.

Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysokej. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál.

Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít.

Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc:

  • Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít.

Chlap ženskou vytáhne. Ženská se začne vysvlékat a chlap na ni:

  • Slečno, mohla byste mi podržet toho velblouda?

2013-04-18 17:55:54

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

yaris  
Jarda
2013-04-18 20:40:43

fordor: Teda každou minutu jeden? ty se asi nenudíš co nech si taky něco na potom

2013-10-11 20:09:09

:-D :-D :-D Chlapi se u piva baví o svých manželkách, jak řvou při orgasmu:

„...Čech,,,,,moje stará u toho tak řve, že si musím dávat vatu do uší!“ ....Moravák říká: „...a ta moje u toho tak řve, že jí musím vždycky polštářem zacpávat hubu!“

: a Slovák říká: „...a ta moje u toho tak řve..., že to slyším dycky až v hospodě!“ :smt121

2013-10-12 19:59:17

fordor: Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju.

Uz si nevie rady tak zakrici " Prezident je kokoot ". Ako to zapocuju

skocia za nim a vytiahnu ho von.

Policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky

Chlapik: ale ja som myslel toho americkeho

Policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je kokooooooot

2013-10-13 17:26:12

2013-11-05 17:21:59

Jeden vtip - malej ale SUPRÁCKEJ

  • ---------------------------------------

Dědeček si zavolá vnuka a říká:

"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.

Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:

"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".

"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".

2013-11-05 17:31:20

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.

"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.

"Ne , ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přitel tedy?"

"Ne, vůbec ne," ona odpoví. "

Je to tv ůj tatínek nebo tvůj bratr, on snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne " ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem já před operací."

2014-01-24 18:12:06

Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín... Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú domov, celé vystrašené, cez hroby, krovie a tŕnie. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme: "Chlapi, hovorí prvý ,naše ženy nás asi podvádzajú, tá moja prišla domov celá roztrasená..." "To je nič, hovorí druhý, tá moja mala roztrhané celé šaty..." "Chlapi, hovorí tretí, to je stále nič, tá moja prišla domov nahá a a okolo ramien mala fialovú stuhu s nápisom : Nikdy na Teba nezabudneme... kolegovia z práce"

2014-02-03 21:14:46

r: Mladý muž přijde k doktorovi: „Pane doktore, já mám takový problém, asi jsem gay.“ Doktor si ho změří od hlavy k patě: „Můžu se vás na něco zeptat?“ „Jistě, pane doktore.“ „Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?“ „Ne, ta je z Textilany.“ „Hm a ty kalhoty jsou Hugo Boss?“ „Myslím, že OP Prostějov.“ „Dobrá - a co boty? Martens,Vagabond…“ „Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.“ „A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?“ „Kdepak, to kupuju na tržnici.“ „Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?“ „To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie.“ „Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant…“

yaris  
Jarda
2014-02-04 18:26:16

2014-02-04 18:49:43

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátiletý babičky:

“Nechceš se se mnou pomilovat?”

A babička na to:

“Jó, ale jenom s kondomem!”

“Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!”

“To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!

2014-02-04 18:54:51

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:

"Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"

2014-02-04 18:55:39

Přijde paní k sexuologovi:

"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct."

"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."

Paní přijde druhý den:

"Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."

"No vidíte. Tak jste spokojená?"

"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

2014-02-04 18:56:32

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti.

Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.

Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se ptala:

"K čemu ty špunty a ten kolíček?"

Stařík odpověděl:

"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

2014-02-04 18:57:36

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat. Ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:

"Ale pusu mi snad dáte, ne?"

"Tak pusu jo." a nakloní se do okýnka.

Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc.

Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:

"Na auto nemám, ale ty dveře. Ty dveře si koupím!"

2014-02-04 18:58:05

Potkají se dva a ten jeden říká:

"Já bych dnes pomiloval i psa."

Ten druhý říká úlisně:

"Haf, haf!"

2014-02-04 18:58:44

Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji.

Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká:

"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."

Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí:

"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."

2014-02-04 18:59:52

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.

"No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."

Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu.

Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.

Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.

"No co by, miluju se se svojí ženou!"

"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."

"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

2014-02-04 19:01:04

Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap jak u postele leze šváb.

Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem:

"Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!"

Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zazvoní zvonek!

"Proboha, to je manžel! Kde se schováš?"

Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem:

"Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka."

Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal dokud milenčin manžel neusne. Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic. Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo.

Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas:

"Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete"


Odpovědět

1 ......... 4  5  6  7  8 ......... 9