Fórum - Téma


Vtipy o sexu


Fórum Vtipy Vtipy o sexu



1 ......... 5  6  7  8  9

2014-02-04 19:01:39

"Pět!"

"Co, pět?" ptá se lékárník.

"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."

Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a ukazuje deset prstů.

"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.

"Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

2014-02-04 19:08:54

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:

"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."

Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:

"Za kolik?"

"Za tisícovku."

"Sakra, mám jen čtyři sta."

"Počkejte chvilku," říká ženská a běží za manželem:

"Harry, co může mít za čtyři stovky?"

"Tak leda ruční práci."

Tak ona běží zpátky a říká:

"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."

Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku zálibně kouká a pak říká:

"Hned jsem zpátky."

Vyběhne za manželem a povídá mu:

"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

2014-02-04 19:11:22

"Pane doktore, já dnes čekám nádhernou dívku, mohl byste mi dát něco pro povzbuzení?"

"Dobře, předepíši vám Viagru."

Za týden potká doktor onoho muže a ten má ruku v sádře.

"Tak co, jak to dopadlo?"

"Pane doktore, fantazie, patnáctkrát."

"No to je výborné. A proč máte ruku v sádře?"

"No mělo to jednu vadu, ta holka nepřišla."

2014-02-04 19:12:34

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:

"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."

Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl"

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:

"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

2014-02-04 19:15:04

Přijde mladík do lékárny a říká:

"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".

Tak se také stalo.

Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.

Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"

"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"

2014-02-04 19:16:07

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.

Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."

Manželka si tedy sundá podprsenku.

Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.

"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.

Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

2014-02-04 19:18:04

Nevěstě se na svatbě udělalo nevolno, ženich ji vzal nahoru do ložnice a tam využil situace.

Když se vrátí dolů, ptá se ho farář, jak to dopadlo.

"Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a už je jí dobře."

Farář si ho prohlédne a pak praví: "Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou..."

2014-02-04 19:19:01

Žena, nymfomanka, si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.

Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak ho pozve dál. Chlap si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami a s tričkem.

Žena se ho nevěřícně zeptá: "Proč to všechno vyhazuješ z okna?"

A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě."

2014-02-04 19:20:00

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.

Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.

"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto tě raději pošeptám."

"Rozsviť, rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

2014-02-04 19:25:20

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jízačnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:

"Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"

"Jo jo, to by sme teda chtěli."

"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."

Tak jeden z kluků dá hádanku:

"Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"

Slečna se zamyslí a pak řekne:

"Tak to bude Mercedes."

"To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.

No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tamklečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:

"Řekni beruška, řekni beruška!"

2014-02-04 19:25:58

Leží takhle večer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:

"Spíš?"

"Nespím, nespím."

"Mrskáš si péro, že?"

"Mrskám, mrskám."

"A nechce se Ti postavit, že?"

"Nechce, nechce."

"Tak si mrskej svoje!"

2014-02-04 19:28:35

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:

"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."

"Tak to teda ani náhodou!"

No, chlápek se naprd a zase ji pustil.Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:

"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"

"Ty prasáku"

No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:

"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho,vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"

Chlápek jenom řekne:

"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

2014-02-04 19:35:34

Příjde chlap k doktorce, že mu nestojí.

Doktorka povída:

"Tak si lehněte, podíváme se na to."

Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:

"Ale vždyť vám stojí!"

"No jo no, stojí, ale nestříká!!"

Doktorka tedy začne honit a za chvíli naštvaně povídá:

"Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!"

"Ještě pusinku paní doktorko."

2014-02-04 19:36:13

Ptá se syn otce:

"Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?"

"No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?"

A Frantík odpovídá:

"Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?"

Tatínek odpovídá:

"Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"

2014-02-04 19:37:08

Mladík se přitočí ke krásné slečně a povídá:

"Slečno, nejsem sice zahradník, ale Vám bych ho tam s chutí zasadil."

Slečna na něj koukne a odpoví:

"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

2014-02-04 19:37:58

"Maminko, jak se rodí děti?", ptá se dcera matky.

Matka chvíli přemýšlí a říká:

"No to dá tatínek mamince takové kouzelné semínko, ze kterého jí v bříšku vyroste děťátko."

"A to semínko musíš spolknout?"

"Ne. To jen když chci nové boty."

2014-02-04 19:40:29

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.”

Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?”

John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.”

Tak si sedl a napsal: „Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.”

O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: „Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš’ s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš’ s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma.”

2014-02-04 19:42:30

Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: „Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní.”

„Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím.”

„Bohužel, tady je medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?”

„Ano.”

„Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít.”

„Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!”

Když pacient odešel, sestřička se diví: „Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?”

„Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel.”

2014-02-05 15:28:30

Potkají se dva kamarádi.

"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."

"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."

Potkají se opět za měsíc.

"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."

"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."

Opět se potkají za půl roku.

"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."

"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."

"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."

"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

2014-02-05 15:31:10

Potkají se dvě prostitutky a stěžují si navzájem, jaká je poslední dobou bída.

První povídá:"Já už musím jít i za korunu, jinak to nikdo nechce!"

"No, to máš ještě dobrý," povídá druhá na to, "já už chodím jenom zadarmo."

"A prosímtě proč?"

"To víš, potřebuji taky něco teplýho do huby!"


Odpovědět

1 ......... 5  6  7  8  9