Fórum - Téma


Vtipy o sexu


Fórum Vtipy Vtipy o sexu



1 ......... 5  6  7  8  9

2014-02-05 15:34:06

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak malému Lukáškovi nařídí, aby se koukal z okna a hlásil ce se kde děje. Mysleli si, že získají trochu soukromí. Lukášek po chvíli hlásí: U Lukešů se dívají na televizi, u Králů večeřej, u Šubrtů se paní Šubrtová sprchuje a u Vilímků se šuká..."

Rodiče se zarazí a ptají se Lukáška, jak na to přišel.

"Jednoduše" odpoví ratolest, "Jakub také kouká z okna!"

2014-02-05 15:41:44

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:

"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

2014-02-05 15:45:36

Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak jí žebrák pohrozil:

"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!"

Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to poprvé zpozorovala, vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala, a matka na to:

"I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku."

A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou.

"Jejej mami," diví se dceruška, "ta tvoje kočka má velikou hubu.

Selka však nezaváhala a odsekla:

"Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít taky tak velkou."

2014-02-05 15:46:45

"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.

"A kolik chceš za píchačku?"

"Dám ti i za stovku."

"Ale já mám jen deset korun."

"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."

Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.

"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."

"Nemůžu, já mám jen pět korun."

2014-06-24 09:39:43

________________________________________

Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.

"Tak co dědo, kouříte??"

"Jo, jo, tak2 krabičky denně".

"Hmmmm, a, pijete dědo??"

"No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína štamprdličku navrch."

"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex "

"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, aleona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

2014-06-25 16:31:53

2014-06-26 08:22:19

Oženil se policajt.

Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:

"Tak co? Jaká byla svatební noc?"

"Kluci, to mi nebudete věřit", povídá novomanžel, "já jsem byl ráno tak rozespalej,

že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek.

Manželka se probudila a kouká na to..."

"Průšvih, co?", chytají se za hlavu kolegové.

"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky

=

2014-06-28 11:50:30

Potkají se dva kámoši a jeden říká: „Tak jak se daří?“

Druhý povídá: „Ále, stojí to za prd, nemám práci!“

První: „No tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, člověče, tam

se užije sranda, to by ses divil!“

„Cože? V pohřební službě? Co tam může být za srandu?“

„No tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský!

Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on

vylítl a všem nám dal přes držky!“

Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: „Cože? On jako obživl?“

„Né, to né, ale my jsme si spletli patro!

2014-07-09 07:45:32

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden

ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou

domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne,

že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky.

Udělají to, Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou,

Nováková si ufona znechuceně prohlíží a myslí si: ?Takovej malinkej...?.

Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví

tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když

ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem to

měla úplně nádherný! A co ty? ? A Novák na to: ?No teda, já ti řeknu, za

moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně

kroutila ušima...?

2014-07-14 22:03:32

Předmět: Fw: luxusní vtip...

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.

Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní si začnou povídat o svých dětech.

První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy!

Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"

Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.

Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.

Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.

Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.

Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář!

A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"

V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"

No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá:

"Proč? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

2014-09-15 10:30:43

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí,

jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči,

evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek.

Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“

Novák: „No jo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma,

a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to je?“

„Poznáš kdo to je? ... To neznám, jak se to hraje?“

„Chlapi jdou za plentu a jeden po druhém ukazují dírou ptáka a ženský mají poznat, čí to je“

„No, to musela být ale sranda!? Škoda že jsem tam nebyl!“

„To bych vám ani neradil, vaše jméno tam padlo jedenáctkrát.“

2014-09-24 09:04:51

2014-09-24 09:05:51

2014-10-17 15:00:17

Stoji Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod nim stoji malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapec sa mu prihovori:

"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý."

Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko ma vždy dve kladivá, keď mu jedno padne ma po ruke druhé."

Fero začína byt z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko ma dvoch pipíkov?"

"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý-veľký,ktorým čistí mamičke zuby."

2014-10-17 18:55:03

efendi: Už jsem ze židle dole.

2014-10-22 15:23:19

Jóóój, kočky, predvčerom som sa tak ožrala

...a keď som sa zobudila, vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať.

  • Áleee, však také sa stáva.
  • No hej. Ale patológa z toho jeblo!

2014-10-22 20:38:28

efendi:

2014-10-22 22:18:00

efendi: efendi promiň,ale tento vtip bych zařadil do jiné rubriky a ne k vtipům o sexu...

2014-10-23 09:25:09

Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou?

Tatínek: Pojď sem synu, maminka spí, tak si tady sáhni, to je kundička, ale opatrně, ať tu píču nevzbudíš!

2014-10-30 22:09:28


Odpovědět

1 ......... 5  6  7  8  9