Fórum - Téma


ze života


Fórum Vtipy ze života



1  2  3  4  5 ......... 8

2010-03-07 13:27:53

Přijde žena opilá, vláčná domů a povídá manželovi:

# # # "Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a

# # # ty si tu v klidu myješ nádobí..."

2012-08-23 19:10:36

životní moudro

Kdybych byl nekouřil a nepil,mohl jsem tu dnes být,kouřit a pít

2013-01-12 21:07:01

Převzato z Felicia Klubu ...

Předmět: Básnička posledních dnů

Čepro, Rollins, Pomeje,

Vašek pouští zloděje.

Manažeři z Unionu,

vesele už běží domu,

Pitr Tomáš, soudce Berka,

volná je i Waiglova dcerka.

Hlava mi to nebere,

Vašek se s tím nesere.

Jen mi řekni, hlavo země,

neděláš ty vola ze mě ?

 p.s.
Pavel
2013-01-22 17:03:36

 p.s.
Pavel
2013-04-15 19:32:36

2013-09-22 10:11:46

Syn:"Tati, prý kdysi žili nějací Čechoslováci?"

Otec: "Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat!

Syn:"Aha, a kde ty Čechy (Slovensko) byly?"

Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy."

Syn: "A to vážně byli tak blbí?"

Otec: "No jo...je to v historických análech... prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být"

2013-10-17 19:18:41

Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?

Žena chce len jedného muža, ktorý jej splní všetky priania.

Muž chce všetky ženy, ktoré mu splnia jedno prianie!

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné

je Made in China.

Ide chlapík dolu schodmi a suseda mu hovorí:

  • Pán sused, počula som, aký ste vy milenec...
  • Ále, to nestojí za reč...
  • No, presne to som počula!
  • - Čo si dostal na narodeniny?
  • Obraz od Martina Benku.
  • A od ostatných?

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:

  • Mladá pani. V budúcnosti by ste sa mali vyhýbať skupinovému sexu.
  • A čo sa stalo? pýta sa mamička.
  • No, narodil sa Vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
  • Áno, a šteká?
  • To nie.
  • Chvalabohu aspoň to nie .......

Čo si myslíš, Stano, je dobré po milovaní prehodiť

zopár slov s manželkou?

Ja si myslím, že áno, veď načo máme tie mobily...

2013-11-05 17:18:44

> Zvieratká v lese sa rozhodli, že si dajú postaviť sídlisko. Tak pošlú

> najsilnejšieho medveďa do mesta, nech to na úradoch vybaví. Prejde

> mesiac, dva... Medveď sa vráti, ale bez úspechu, nevybavil nič. A tak

> pošlú líšku. Prejde pár mesiacov, líška sa vráti a nevybavila tiež

> nič. A tak sa rozhodne somár, že to vybaví on. A zvieratká na to:

> "Medveď silný a nevybavil, líška prefíkaná a nevybavila. A ako to

> hlúpy somár vybaví?" Prejdú dva dni a vráti sa somár aj s robotníkmi a

> sídlisko sa začína stavať. Zvieratká sa čudujú, ako je to možné a

> somár im hovorí: "Prídem do mesta na jeden úrad a tam kolega, prídem

> na druhý úrad -dalsi kolega... "

2013-11-15 18:54:36

"Mami, tatínek mě zneužívá!"

"A jak tě zneužívá, Aničko?"

"Tahá mě za ouška!"

"Ale to není žádné zneužívání Aničko,

a co ti při tom říká?"

"Kuř ty děvko"

****************************************

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...

Výpravčí na něj volá:

"Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

*****************************************

Jednou říká manželka manželovi:

"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"

A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

*****************************************

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:

"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou,

kterou chcete slyšet jako první "?

"Tu dobrou."

"Dostaneme 11 Oskarů!"

*******************************

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec

tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval,

tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.

A ona na to:

"Prosím vás, co to děláte?" "

Já na Vás zvoním."

" Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví dívka.

*******************************

Manželé mají finanční problémy.

Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat

chodník. Nevědí přesně jak na to,

takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:

"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku.

Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."

Žena si tam stoupne.

Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,

vykloní se šarmantní muž a povídá ji:

"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.

"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.

"Počkej chvilku,"na to žena.

Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,

že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.

Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.

Nastoupí k němu do auta,

rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.

Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za

svým mužem a ptá se ho:

"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

**************************************

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"

"Co bych dělal? Souložím!"

"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"

"Byla hotová dřív, tak šla domů."

****************************

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.

Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.

Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.

"Co to je?" ptá se manželka zmateně.

"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."

"Ale mě nebolí hlava!"

"Ha! A mám tě!."

*******************************

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.

Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:

"Nazdar, ty debile!".

"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,

ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".

"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".

No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,

Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:

"Na lavici se vyspím".

Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se

opláchnout ke studánce.

Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:

"A kdo jsi Ty?"

"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"

"Já jsem pěknej debil "

************************************

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

*************************************

Dědeček vrací kondomy v drogerii.

"Copak dědo, jsou děravé?"

"Děravé ne, ale ohýbají se."

***********************************

Stoletého starce se ptají:

"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"

Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

***********************************

Pokud tohle neodešleš 4 známým, máš po sexu celý rok"

"=

=

2014-01-07 20:18:44

Podriadený hovorí nadriadenému.

Šéfe môžete rozprávať trocha pomalšie?!

Nestíham mať v piči všetko čo vravíte...

2014-01-16 21:09:37

http://zemanka.kurwabob.net/

2014-02-14 17:46:34

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.

Lekárnik: Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm?

Muž: ,,Bohužiaľ neskoro, dva sunary prosím ..."

Môj dedo hovorí:

"Svet sa neskutočne zmenil. Ja si ešte pamätám na svoj prvý bozk

a moja vnučka si už nepamätá na svojho prvého manžela."

S kým bankujete vy?

Ja s mojim krčmárom, ten jediný mi dá 40%.

Vždy nosím v peňaženke fotku svojej manželky a detí.

To mi pripomenie prečo tam nie sú žiadne peniaze!

Smrtka klepe na dvere.

Dedko ide otvoriť a babka sa pýta: Kto je to?

Dedko pozrie cez kukátko a hovorí:

Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu.

Naradovana žena pridze domu a chvali še:

Mam vodicky preukaz - ta pochodzime caly švet.

Muž: myšliš toten abo tamten druhy?

Nudíš sa ??????

pošli sms v tvare "Som tehotná " na náhodné číslo!

Ked pijete, musíte poznať mieru ...

Inak by sa vám mohlo stať, že vypijete menej!

Logicka matematicka uloha:

Koľko stojí kilo divých plánok, keď jedna stojí v šírom poli?

Kedz vam to nevyjdze na perši raz, nič še nedzeje.

Aspoň znace, že parašutizmus ne pre vas.

Chlapi sedia v krčme a rozprávajú si zážitky z ciest. Zrazu jeden vytiahol

zo saka malého, 20 cm vysokého živého chlapíka, postavil ho na stôl a

hovorí mu:

  • No, Feri, a teraz im porečuj, jak si teho afrického šamana poslal do rici!
  • Fero, hybaj gratulovac Jožovi, bo še mu narodzilo dzecko!
  • Hej? A co ma?
  • Šlivovicu

2014-02-23 17:37:01

Aký je rozdiel medzi židom a Santa Clausom ?

... Santa Claus prežije cestu komínom

Aky je rozdiel medzi zidom a chlebom ... chlieb z pece nekrici

...vždy som si myslel, že sa mi podarí dotknúť môjho vnútorného ja vďaka meditácii a nie kvôli jednovrstvovému toaleťáku z Lidlu..

 p.s.
Pavel
2014-03-28 20:56:49

Přijímají nového městského strážníka. Náčelník ho informuje:

Tak jsme vás prověřili. Zítra můžete nastoupit".

"Pane náčelníku, hovoří nováček: já jsem vám něco zatajil.

Já jsem vykastrovaný".

To nevadí"! "Tak přijďte zítra o dvanácté".

Ale, pane náčelníku, já jsem si myslel, že se tu pracuje od osmé hodiny.

To je pravda, přisvědčil náčelník. Ale do oběda si tu

válíme koule, tak co by jste tu dělal.

2014-03-31 19:26:27

USA sú imperialistická superveľmoc, ktorá hrubo zasahuje do vnútorných záležitostí Sovietskeho zväzu po celom svete.

Poradca prezidenta Spojených štátov telefonuje do Kremľa a pýta sa na výšku priemerného platu sovietskeho občana.

Asi o päť minút sa zo sluchátka ozve zúfalý hlas: „A vy zase diskriminujete černochov!”

Otázka: S kým susedí Sovietsky zväz?

Odpoveď: S kým chce.

Američan, Angličan a Rus porovnávajú životnú úroveň.

Američan: "My máme v rodine zväčša 3 autá. Jedno na bežný deň - nákupy, zamestnanie..., druhé na reprezentáciu - divadlo, koncerty...

a tretie je na cesty do zahraničia na dovolenku."

Angličan: "My máme 2 autá. Jedno na celý rok, ale na dovolenku do zahraničia chodíme tým druhým."

Rus: "My máme jedno auto pre celú guberniu a do zahraničia chodíme na tankoch."

Po 1948 vraj americká CIA vyslala do Československa agenta s cieľom rozvrátiť československé národné hospodárstvo.

Po určitom čase agent odoslal kódovanú depešu: "Moja práca je celkom zbytočná. Predbehli nás Sovieti.

Otázka na Rádio Jerevan: „Je v Sovietskom zväze cenzúra médií?”

Odpoveď: „V princípe nie. Ale bohužiaľ , tejto otázke sa nemôžeme bližšie venovať.”

Otázka na Rádio Jerevan: „Čítal som v Komsomolskej pravde, že istý Sergej Postakov bol odsúdený na šesť rokov nútených prác za to,

že nazval jedného sovietskeho maršála idiotom. Nie je tento trest príliš prísny?” Odpoveď: „Nie. Za urážku na cti dostal iba sedem mesiacov,

ostatok je za prezradenie vojenského tajomstva.”

Otázka na Rádio Jerevan: „Sú jablká z okolia Černobylu požívateľné?”

Odpoveď Rádia Jerevan: „Áno, jablká sú jedlé, len ohryzky sa musia zakopať minimálne sedem metrov pod zem!”

Do krčmy prišiel sovietsky okupačný vojak a objednal si pivo.

Čašník mu ho priniesol a položil ho na papierovú tácku - podpivník.

Vojak vypil pivo a zjedol podpivník. Takto sa to opakovalo sedemkrát.

Na ôsmy raz čašník doniesol pivo, ale bez podpivníka.

Prekvapený vojak sa pýta čašníka:

"I što, keksik nebudet?"

Hovorí jeden ruský robotník druhému: „Tak si predstav, že už päť rokov robím v továrni na šijacie stroje,

tak si vravím, že by som si mohol nejaký doma zložiť.

Tak nosím jednu súčiastku za druhou, ale nech to skladám, ako chcem, vždy mi z toho vyjde guľomet...“

Nemecký turista ide po Červenom námestí a všetko fotografuje. Zastaví ho milicionár a hovorí:

  • Tu sa nesmie fotiť.

Turista poslušne schová aparát s chápavou vetou:

  • Ja, ja, aerodróm.

Akej národnosti je Amor?

Ruskej. Má holý zadok, v ruke zbraň a ústa plné lásky.

Volajú ľudia do Rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskve bolo mäso?”

Rádio Jerevan odpovedá: „Áno, je to pravda!”

Ľudia sa pýtajú ďalej: „A je pravda, že v Kyjeve bolo mäso?”

Rádio Jerevan opäť odpovedá pozitívne: „Áno!”

„A je pravda, že i vo Volgograde bolo mäso?”

„Áno,” prisvedčuje komentátor, „výstava je putovná!”

2014-04-03 18:50:15

Přijde Obama ke kartářce a protože má strach z různých válek Ameriky, tak se jí zeptá, co bude na světě v roce 2020?

Kartářka mu vyloží karty a řekne: „nebojte se, zvítězí demokracie a pravda!“

Obama odpověděl: „To je skvělé“ a zeptá se ještě: „a kolik bude v New Yorku v McDonaldu stát hamburger?“

A kartářka mu odpoví: „jeden rubl ….“

2014-04-04 21:16:20

2014-04-04 21:17:37

2014-04-09 15:57:29

Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka. Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra učitele.

2014-04-10 09:15:16


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 8