Fórum - Téma


ze života


Fórum Vtipy ze života



1  2  3  4  5 ......... 8

2014-04-10 09:35:47

Susedia nezabúdajú ...

V noci som sa zobudil, aby som si odskočil a všimol som si, ako sa susedovou záhradou zakráda cigáň.

Zrazu sa odniekiaľ vynoril sused a udrel ho lopatou po hlave, až ho zabil.

Potom začal kopať pre neho hrob.

Zarazený som sa vrátil do postele.

Manželka sa ma pýtala:

"Ty sa celý trasieš, čo sa stalo?"

"Tomu ani nebudeš veriť, čo som práve videl.

Tá kurva sused má furt tú moju lopatu!

2014-04-11 08:44:53

Skvělá francouzská dieta

Snídaně: sex, kakao a keks

Oběd: kakao, keks a sex

Večeře: jenom sex

Jestli po týdnu váha neklesne, ….. vynechat kakao a keks.

2014-04-13 20:31:25

Ukrajinsky chalan si berie rusku dievcinu a otec mu pred svadobnou nocou hovori.

  • Ako prve ju prenes cez prah a hod na postel. To aby videla aka je Ukrajina silna.
  • Ako druhe sa vyzlec. To aby videla, aka je Ukrajina krasna!

...a z vedlajsej izby sa ozve matka...

  • No a potom si zacni honit čuráka, aby videla jaka je Ukrajina nezavisla.

2014-04-13 20:51:32

Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke. Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.

Účastník tohto všetkého mu vraví:

  • tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu?

Slepec:

  • Ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že si to bude pamätať!

2014-04-19 09:37:34

Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.

Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.

Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."

Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"

Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:

"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!"

Záchranná služba přiveze k lékaři poněkud podroušenéhopolicistu, který je celý zmlácený, potrhaný, špinavý, monokl pod okem. Doktorse ptá: "Proboha, co se vám stalo?"

"Ále, ani se neptejte! Nejdřív mě porazilo auto..."

"Vás porazilo auto?"

"Jo. Pak mě kopl kůň."

"Vás kopl kůň?"

"No, jo. A pak mě ještě přejela lokomotiva."

"Ještě lokomotiva? A kdy?"

"No, než zastavili ten kolotoč!"

Přijde koktavý do hospody a spustí: „Ven, ven, ven...”

Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: „Venca Marků tunebyl?”

Američan, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovyzapípá v podpaží.

Američan se tam poškrábe a řekne: "To je můj pager. Mám čip voperovaný podkůží."

Najednou zaz voní telefon. Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí takřekne: "Mám na ruce pod kůží voperovaný mobilní telefon."

Rus poté znejistí. Je mu hloupé, že nic takového nemá. Tak jde na záchod nacpesi do zadku toaleťák, vrátí se zpět a říká: "Ticho přichází mi fax."

Přijde novinář v Černobylu do hospody a vidí, jak tam dva chlapitáhnou obrovskej hřib asi půl metru vysokej. Novinář jim proto povídá: „Doufám,že z toho tady neděláte smaženici, vždyť je to prosycený radioaktivitou,zmutovaný.“ A oni na to: „Ne, my to zavařujeme a prodáváme do Polska.“

=

2014-07-04 20:15:31

Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.

2014-09-05 19:19:06

Náčelník městských policajtů koupil trezor. Svolal své podřízené a říká: "Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"

Městský policajt se ptá svého náčelníka: "Šéfe, nechcete polovičku prasete?" "A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!"

Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.

"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým

písmem, ne kresbou."

> Policajt říká kolegovi:

> "Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."

> Přijdou domů a policajtříká synovi:

> "Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"

> Syn se oblékl a odešel.

> Kolega nechápavě povídá:

> "A tos tam nemohl zavolat?"

>

>

> # Policajt říká druhému:

> "Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."

> "Opravdu?"

> "No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."

>

>

> Proč mladí policajti se musí držet při zdi?

> No přece: mladí se musí oťukávat.

>

>

> Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.

> "Co to máte na zadním sedadle?"

> "Psa!"

> "A s parohy?"

> "No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"

>

>

> Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:

> "Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"

> "To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."

> "V pořádku, šťastnou cestu."

> Druhý policajt po chvíli povídá:

> "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"

>

>

> Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.

> Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"

> Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"

>

>

> Ptají se dětí ve škole:

> "Jak se jmenuješ?"

> "Péťa."

> "A čím chceš být?"

> "Nevím."

> "A ty se jak jmenuješ?"

> "Nevím."

> "A čím chceš být?"

> "Policajtem."

>

>

> Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské

> průkazy.

> "I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.

> "I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.

> Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"

>

>

> Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:

> "Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by

> vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"

> Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:

> "Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?"

>

>

> Náčelník policie přijímá nováčky:

> "Tak vy se chcete přihlásit k policii?"

> "Ano."

> "A umíte číst a psát?"

> "Ano."

> "A naučíte mě to?"

>

>

> "Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"

> "Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."

>

>

> Na policii příjde občan:

> "Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat

> udání, protože peněženku jsem našel doma."

> "Pozdě! Zloděje jsme už chytili."

>

>

> Přijde policajt do bytu jednoho muže:

> "Pane, vaše žena byla zatčena!"

> "Cože? Ještě jednou."

> "Povídám, že vaše žena je ve vězení!"

> "Nerozumín, znovu!"

> "Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"

> "To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."

>

> Žena přijde na policejní stanici:

> "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"

> Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"

> "No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veľké břicho, hubené bílé nohy,

> šedý zákal na oku, falešné zuby...

> Víte co? Zapomeňte na to..."

>

> Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách

> myšlenka.

> Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

>

> Celník otevře dveře vagónového kupé:

> "Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"

> Rozespalý cestující zamumlá:

> "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

=

2014-09-09 00:44:19

Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil. Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy.

Výčapník začudovane sa pýta:

  • Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše...!
  • Ako to? A Irak, Afganistan...?
  • Už všetko je naše!
  • A Európa, Afrika, Blízky-východ...?

Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:

  • Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!

Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví:

  • Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?
  • Jeden rubel a dvadsať kopejok...

2014-11-07 18:59:57

2014-11-10 10:38:00

Ona pred spaňim:

"Chlev ši zavrel?"

"Zavrel".

"A branku do stodoly ši zavrel?"

"Zavreel". "

"A kury ši zavrel?"

"Zavreeel ci pana...šicko okrem tvojej papuli je zavrete"

2014-11-11 12:40:37

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:

  • Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy. Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
  • Ešte máte pätnásť minút.

Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí: - Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!

2014-11-17 16:38:56

Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:

" DIK MORE,,,,Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, no nádherná práce moree, dodání v termínu moree, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině zapojili plyn do sprchy."more,,

2014-11-21 11:18:32

Stretnú sa dvaja kamaráti:Jozo a Peter,

  • Na tejto slivke sa mi obesila svokra, - hovorí Jožo!
  • Daj mi štep!

2014-11-26 16:47:24

Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti:

"Coze ste take vychudnute?"

"To preto, lebo nepapame"

"No, kto nepapa, nedostane darceky..."

Pride Mikulas do ustavu pre postihnutych a hovori:

"Mile deti, kto mi zaspieva pesnicku, dostane darcek a kto mi zatancuje, dostane darceky dva."

Vtom jeden chlapcek vstane, zacne nekoordinovane mavat rukami a hovorit:

"aeoeeaoaa"

Mikulas se na neho pozrie a povie: "A kto bude robit picoviny, nedostane nic!"

Sedí dievčatko na pieskovisku a niečo spokojne papká. Okoloidúca pani sa ho pýta:

  • "Dievčatko, a čože to papkáš?"
  • "Neviem, šamé to šem pliliežlo..."

Hovorí dievča chlapcovi:

  • "Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo..."
  • "Áaale..." - odvetí chlapec - "Ja som normálny! To iba ty si taká drbnutá."

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepšie krčmy.

Ír vraví:

  • U nás v krčme, keď si dáš dvojitú whisky, dostaneš frťana zadarmo...
  • To u nás v krčme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo a keď nemáš dosť, dostaneš zadarmo aj niekoľko rumov a nakoniec ťa úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na poriadny sex...
  • Fakt?! - čuduje sa Ír - To sa ti skutočne stalo?
  • Nóó... priamo mne nie... ale mojej žene áno.

2014-11-26 17:52:52

v lese ide hlupy policajt,,, snehulienka a mudry policajt,,,,,, najdu 100€,,,, hadajte kto to zdvyhne???? :

no hlupy policajt,,! lebo snehulienka a mudry policajt len v rozpravke existuju :d :d :d :d :d :d

2014-11-30 17:16:10

Zena pride k doktorovi poradit sa,co ma robit ked jej muz strasne chrape.

Doktor jej navrhne:

  • Ked manzel zaspi a zacne chrapat,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.

Pani hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj..pomohlo to!

Na druhy den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet

ako je to mozne.

  • To je jednoduche...

...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnu dieru a tym

padom stratil ťah...

2014-12-10 19:17:16

BACHA NA TO, CO DĚTEM O VÁNOCÍCH ŘÍKÁTE!

1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy

§ 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky.

2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání

§ 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky.

3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení

§ 332 TZ - sazba až 2 roky.

4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví -

§148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok.

5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství -

§182 TZ - až 2 roky.

6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko -

§ 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky.

2014-12-10 20:47:15

Chlop hutori žene:

„Ženo mušim še ci priznac ! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.“

Žena:

„Ty šviňo ! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe.“

2014-12-12 11:03:42

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po

patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro

páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají

politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po

přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř,

paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí. Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy,

překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině

2014-12-13 13:51:27

"Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpeľňových dverách a díva sa kľúčovou dierkou.

  • Čo to robíš?
  • Ticho, dívam sa na ženu!
  • A ty si ju ešte nevidel nahú?
  • Nahú áno, ale kúpať sa som ju ešte nikdy nevidel!"


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 8