Fórum - Téma


ze života


Fórum Vtipy ze života



1  2  3  4  5 ......... 8

2014-12-13 16:33:53

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“ „ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Ona: „Miláčku, miluješ mě?“ On : „Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?“

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

2015-01-08 22:32:01

>>> Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.

> >>> Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

> >>>

>

> >>> Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.

> >>> A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

> >>>

>

> >>> Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?

> >>> Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

> >>>

>

> >>> Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.

> >>> Nemůže si dovolit kupovat baterie.

> >>>

>

> >>> Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...

> >>> Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

> >>>

>

> >>> Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.

> >>> Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

> >>>

>

> >>> Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.

> >>> Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

> >>>

>

> >>> Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát.

> >>> V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý

zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste?

> >>>

>

> >>> Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne

číšnice:

> >>> "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."

> >>> Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!" "Výborná volba madam "

2015-01-09 09:30:17

On: Pojď si hrát na znásilnění .... Ona: Mně se nechce .... On: Dobrej začátek

2015-01-14 18:26:48

Pred desiatimi dňami som vypol v mojom dome dve bezpečnostné kamery.

Potom som vypovedal poplachový systém napojený na miestnu políciu a tým som dobre usporil.

Potom som tiež vystúpil zo združenia ostražitých obyvateľov ulice.

Potom som postavil na mojom dvore pakistanskú zástavu a na stenu domu dal zástavu nového Islamského štátu.

Odvtedy stráži polícia môj dom nepretržite.

Nikdy som sa tak bezpečne necítil !

2015-01-19 14:09:36

Na štědrý den říka manželka manželovi:

"Nežer pořád, nebo uvidíš píču a ne zlaté prasátko"

manžel: "Nene já nemusím, já už jí vidím.

2015-04-03 20:17:10

Takhle se fotí pěkná prsa

2015-04-04 07:57:37

zdenda: Fakt dobrý.

2015-05-01 00:14:49

chybná diagnóza

Ide po ulici starší pán a zo široka našľapuje, za ním 2ja starší páni nahlas komentujú

ortopéd - vidím to na poškodené väzy v kolene

neurológ - vidím to na zápal sedacieho nervu

V tom sa 1vý pán otočí a hovorí: Vidíte páni všetci sme sa mýlili, ja som internista a myslel som že to bude bežný prd...a nebol

2015-05-01 00:23:19

Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a

V pohode?

V pohode ale mal som v aute aj babu!

Hľadajú, hľadajú a po chvíli 1vý kričí: Mám ruku!

2hý na to: Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!

2015-07-05 19:05:33

2015-07-05 22:00:46

mash4077: Že bych poprvé souhlasil? Asi ano.

 p.s.
Pavel
2016-05-24 23:30:02

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna.

"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"

"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil přítel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

2016-05-25 03:54:38

2016-05-25 06:10:19

p.s.:

2016-05-25 06:41:00

p.s.: to je fakt zo života

2016-05-25 07:09:17

Vede chlap Irskýho vkodava, uváže ho před hospodou a jde si dát pivko. Za chvíli přijde jinej a povídá,,čí je ten vlkodav před hospodou?" Host na to ,,no můj, o co jde?"

,,Moje čivava ho právě zabila"

,,Prosím vás, jak může čivava zabít irskýho vlkodava?"

,,No ona mu uvízla v krku"

2016-05-25 07:18:25

 p.s.
Pavel
2016-05-29 18:25:19

přijde chlap do lékárny natáhne ruku a povídá pět

lékárník na něj kouká a povídá jak pět? co pět ??

no pět viager večer přijde pět ženskejch tak at si užiju nééé

lékárník mu to prodá

ráno hned jak se lékárna zas otevře už tam stojí zas ten chlap a natahuje obě ruce

lékarník se vyděšeně povídá : cože deset viager ???

ale néééé chci jen hojivou mast na ruce,včera nedorazila ani jedna baba

2016-05-29 18:31:41

2016-05-29 18:39:05

p.s.: áááúúú


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 8